 Wysłany: Sob 20:57, 23 Lut 2008 Temat postu: |
|
| stoi Baca na górce i śpiwo ,przechodzi tamtędy turysta i pyto ,czemu Ty Baco tak się dżez , a Baca na to ,to nie dżez a folklor
jadą dwie kobiety BMW / jedna z nich to fascynatka aut / a przed nimi jeszcze lepszej marki auto ,fascynatka krzyczy ty zobacz ,ale auto ,dwie rury .a druga na to ,to faceci a nie baby |
|
| Wysłany: Czw 18:28, 21 Lut 2008 Temat postu: |
|
| Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął
przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, więc postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. -Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. -Gdy miałam 20lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurwa nawet nie mogę przykucnąć... Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego: - Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?! - Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą. Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera. Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi: - Wreszcie są razem. Facet siedzący w pierwszej ławce pyta: - Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego? Ksiądz na to: - Miałem na myśli jej nogi. - Maaamooo, ja niee chcę iść do szkoły! - Jasiu, zaczął się rok szkolny i musisz iść! - Alee maaamoo, ja nie lubię szkoły! - Jasiu! Idż do szkoły, zobaczysz będzie bardzo miło. - Ale maaamoo, dzieci mnie nie lubią i ja ich nie lubię! - Jasiu! Musisz iść do szkoły, w końcu jesteś tam dyrektorem! 75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział: -Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia. -Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic! -Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz. -Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika! Jadą trzy zakonnice samochodem. Pierwsza mówi: -Ja jak byłam u księdza proboszcza i tam sprzątałam, to znalazłam gazetki pornograficze. -I co znimi siostra zrobila? -Spaliłam! Druga: -A ja jak byłam u księdza proboszcza i sprzątałam, to znalazłam prezerwatywy. -I co z nimi siostra zrobiła? -Poprzekuwałam. Trzecia zakonnica zemdlała... -Jaki to pies? - pyta przechodzień policjanta. -Policyjny! -Hmmmmm... Dziwne, zawsze myślałem że policyjne psy to owczarki, a ten wygląda jak jamnik! -Bo to tajniak... Zakonnica stoi przy drodze i zatrzymuje samochody. Chce dostać się do klasztoru. Nagle zatrzymuje się nowy Mercedes, zakonnica wsiada. Za kierownicą siedzi niezła laska. Jadą tak, a zakonnica rozgląda się po samochodzie: -Ładny samochód pewnie męża? -Nie, to od kochanka - odpowiada kobieta. -Śliczną ma pani biżuterię, pewnie mąż kupił? -Nie to od innego kochanka. Zakonnica na chwilę zamilkla, ale widzi futro z tyłu na siedzeniu, więc mówi: -Śliczne futerko, pewnie mąż kupił? -Nie, to od trzeciego kochanka - odpowiada kobieta. Resztę drogi zakonnica już nic nie mówi, tylko rozmyśla. Podjeżdżają pod klasztor, zakonnica wysiada i idzie do swojej celi. Zamyka się w niej i myśli, nagle słychać cichutkie pukanie do drzwi: -Siostro Łucjo, to ja: ksiądz Marek, niech siostra mnie wpuści. Na to siostra wybucha: -Niech sobie ksiądz te bombonierki w dupę wsadzi! Noc poślubna: -Kochanie dużo było facetow przede mną? Mija godzina, ona milczy -Kochanie gniewasz sie na mnie? -Cicho, liczę... |
|
| Wysłany: Pią 13:19, 29 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Jedzie dresiarz bmw i złapał gumę. Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło podjeżdża mercedes, wysiada inny dresiarz i pyta:
- Co robisz? - odkręcam koło - odpowiada facet. Ten z mercedesa bierze kamień, wali w szybę i mówi: - to ja wezmę radio. |
|
| Wysłany: Pią 9:23, 29 Cze 2007 Temat postu: |
|
Hahahaahahah!! Veronika dobre!! dobre...usiamłam sie po pachy  |
|
| Wysłany: Czw 22:31, 28 Cze 2007 Temat postu: |
|
| SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN
Organizacja "kobiety" ma zaszczyt zaprosić na wieczorowe zajęcia dla mężczyzn. Kurs obejmuje następujące zagadnienia... DZIEŃ PIERWSZY: 1.Jak wykonać kostki lodu Instrukcja krok po kroku z prezentacją specjalisty. 2.Papier toaletowy. Czy sam wyrasta na trzymadełkach? Dyskusja. 3.Róznice między koszem na pranie a podłogą.Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęc i wykresów. 4.Statki i sztućce czy lewitują same do zmywarki i zlewozmywaka? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. Pilot do telewizora. Utrata pilota. Linia pomocy i grupy wsparcia. 6.Nauka odnajdywania rzeczy. Otwarte forum tematyczne. Strategia szukania we właściwych miejscach. DZIEŃ DRUGI: 1.Puste kartony i butelki. Lodówka czy kosz.Dyskusja w grupach i ćw. praktyczne 2.Zdrowie. Przynoszenie partnerce kwiatów nie jest szkodliwe dla zdrowia. Prezentacja Power point. 3.Prawdziwi męzczyżni zawsze pytaja o kierunek. Wspomnienia tych, którzy przeżyli. 4.Czy można siedziec cicho kiedy partnerka prowadzi samochód? Ćw. na symulatorze. 5.Podstawowe różnice między Twoją matka a Twoją partnerką. Ćw. praktyczne z podziałem na role. 6.Jak byc idealnym partnerem na zakupach? Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja , techniki oddechowe 7.Techniki przeżycia. jak żyć będąc cały czas w błędzie? Dostępni indywidualni terapeuci 8. Być ojcem czy opiekunką?Tajniki umiejętnego robienia uników. Prezentacja z dramą. W odpowiedzi na opublikowany wczoraj plan warsztatów dla mężczyzn nie pozostają oni dłużni i dzisiaj publikujemy plan podobnego szkolenia dla kobiet. Warsztaty dla kobiet trwają jednak o 1 dzień dłużej, bo im wszystko zajmuje więcej czasu... WARSZTATY - Jak być prawdziwą kobietą TYLKO DLA KOBIET - WSTĘP WOLNY DZIEŃ PIERWSZY 1. BIEG NA ORIENTACJĘ - Jak pójść do sklepu najprostszą drogą i kupić tylko to, co potrzebne. Zajęcia z wykwalifikowanymi instruktorami. 2. MASKOWANIE SIĘ W TERENIE - jak zrobić normalny makijaż w czasie PONIŻEJ jednej godziny. Warsztaty. 3. ŻELAZNA PSYCHIKA - wysłuchanie opowieści naocznych świadków twierdzących, że w TV są NIE TYLKO SERIALE!. Zajęcia grupowe, wieczorne. DZIEŃ DRUGI 1. SILNA INACZEJ - Dyskusja i grupa wsparcia dla uzależnionych od telefonu. Jak żyć bez słuchawki? 2. ĆWICZENIA PAMIĘCIOWE - Praca w grupach. Słuchacie i powtarzacie co słyszałyście. Zaliczenie ćwiczeń już przy 10% zgodności. 3. WSPÓŁCZESNE ZAGROŻENIA - Uwaga! Logika jest blisko Ciebie! DZIEŃ TRZECI 1. WSTRZĄSAJACE ODKRYCIA - Wykład z ilustracjami. "Twój pies i Twój mąż to naprawdę nie to samo". 2. SPORTY EKSTREMALNE - parkowanie w mieście. Jak zająć samochodem mniej niż 1 km2. Ćwiczenia w symulatorze. 3. BYĆ PARTNERKĄ - zajęcia dla prawdziwych twardzielek. "Jak powiedzieć o co mi chodzi za pomocą co najwyżej jednego zdania". Praca z psychoterapeutami |
|
| Wysłany: Śro 21:32, 27 Cze 2007 Temat postu: |
|
| Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... ochujeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz [k****] mać! Patrzę na prawo... O ja cię pierdolę... Zocha zaczyna płakać... Dres pyta: - Zocha, co Ci sie stało? Ta odpowiada: - O Boże, jak tam musi być pięknie. W państwowym zakładzie jest nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zap********??!! mlody ksiadz mial miec pierwsza spowiedz, wiec proboszcz przygotowal mu liste pokut do odpowiednich grzechow. przychodzi do niego babka i mowi: -zdradzilam meza. no wiec ksiadz spojrzal na liste i zadal odpowiednia pokute. na co ta babka: -ale ja mu przy tym robilam laske. ksiadz patrzy na liste, szuka i nie znajduje. biegnie wiec szybko do zachrystii i pyta ministrantow: - ej, co ksiadz daje za robienie laski?? na co jeden z ministrantów: -snickersa! Dziennikarze dowiedzieli się, że Baca widział Stalina. Wskoczyli więc w auto i czem prędzej udali się do bacowej chaty. Przyjeżdżają i pytają Bacę: - Baco naprawdę widziałeś Stalina? - a no widziołem - Ale jak to możliwe przecież wiadomość o jego śmierci obiegła świat pół wieku temu?!! - Powiedz więc jak on wyglądał - dociekają zszokowani. - Wyszedł z lasu. Cały owłosiony i rogi miał - Baco a jesteście pewni, że to nie był zwykły jeleń?!!! - a może... Pewnego razu w pociągu jechały trzy osoby: kobieta, facet i ksiądz, przypadkiem czytali tą sama gazetę i przypadkiem rozwiązywali tą samą krzyżówkę. nagle kobieta pyta -część ciała kobiety na 5 liter, pierwsza "P" ostatnia "A" facet po chwili mówi - Pięta na co ksiądz. -ma ktoś może gumkę do ścierania... Facet budzi się rano na okropnym kacu. Wstaje idzie do łazienki, myje twarz, spogląda w lustro i myśli. Myśli 5 minut, 10, 15, i nic. Nagle z kuchni rozlega się damski głos: -Zenek śniadanie. Na twarzy faceta pojawia się wyraz ulgi. -Aha Zenek. Przychodzi meżczyzna do baru, w którym akurat siedział Gołota, więc zapytał boksera czy jak wejdzie tu za chwilę z dziewczyną to pięściarz powie mu cześć. Andrew się zgodził, facet wyszedł. Po chwili wpada do baru z dziewczyną na co Gołota - Siema!, a koleś - Spierdalaj.. |
|
| Wysłany: Sob 21:00, 24 Mar 2007 Temat postu: Dowcipy |
|
| Studentka do profesora po egzaminie:
- Panie profesorze ja naprawde nie zasluzylam na pale. - Wiem ale niestety w naszym systemie edukacji jedynka to najnizsza ocena. |
|